- Se você atender a sua ex nesse telefone agora eu juro que além de quebrar esse celular em 500 milhões de pedacinhos minúsculos, eu nunca mais olho na sua cara e vou convencer a sua família inteira que você é um escroto que me trai desde que a gente se conheceu, mesmo que isso não seja verdade.
Taí um negócio que eu não sei fazer. E não estou falando da chantagem - chantagem é até fácil. Falo mesmo é da crise de ciúmes exagerado, ou para os descoladinhos, pití. E é por essa e por outras que provavelmente vou morrer sozinha criando 37 cachorros (odeio gatos) no jardim da minha casa.
Eles vivem dizendo que não, aliás, juram de pés juntos que o que mais querem é uma namorada sussegada, mas é mentira - homem gosta mesmo é de mulher neurótica. Daquelas que pegam no pé até porque o cara comprou uma Playboy. Pode olhar ao seu redor, uns 7 entre 10 dos seus amigos provavelmente namoram uma louca e os outros 3 namoram alguma amiga sua que, por pura sorte, sai da curva das desequilibradas.
E não estou falando isso sem causa, não. Vivo ouvindo histórias de relacionamentos tipicamente felizes que envolvem maracujina pra dormir enquanto a outra metade joga um futebolzinho com os amigos ou dias de rouquidão após uma briga sobre a camiseta que deixa os olhos dele verdes demais.
Talvez estivessem certos Leandro e Leonardo quando diziam que um casal que se ama vive entre tapas e beijos, sofrendo e querendo um amor doentio, e errada estamos nós mulheres que respondemos um simples "Futebol com os meninos? Que ótimo, vou aproveitar pra sair e fofocar com as minhas amigas" quando o gato pede uma quinta a noite free!
Vai, meu amor. Vai se divertir sem poder falar mal da gente. Deixe os seus amigos fingirem que estão morrendo de inveja porque você não precisa causar um escanteio pra responder uma ligação a cada dez minutos. Mas depois volta. Porque sair correndo de mulher equilibrada só Freud explica!
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